MATISSE mon bonheur indispensable

Bon, il fait froid OK

je peux pas sortir OK

Alors on s'amuse comme on peut!

Le jeu des bulles j'adore!

La preuve

Ho làlà mais voici déjà un an que je ne suis plus venu ici! enfin ma maman!

Mais elle n'avait plus bcp le temps, puis pas trop l'envie je pense!

Là elle voudrait vous faire partager à nouveau ma petite vie...

Je vais bien! oui oui! et mes yeux aussi si vous aviez suivi ma petite vie et mes deux premières années!

J'ai trois ans ...mais je suis souvent malade! depuis l'école j'attrape toutes sortes de microbes...me voici donc avec une bronchite depuis dix jours...nous sommes en vacances mais nous devons rester à la maison! pas de chances...

voici quelques clichés de ce matin!

Voilà, il y a pas mal de temps que je suis venu vous donner des nouvelles! Tout d'abord: bonne année! La mienne a démarré à 100 à l'heure!

Le 5 janvier, je me suis fais enfin opérer de mon strabisme...

Tout s'est très bien passé mais ce fût une journée d'une intense fatigue..de stress, un trop plein d'émotions.

J'ai été très sage et maman est restée près de moi tout le temps, c'est elle qui m'a endormi avec le masque...et quand je me suis réveillé les yeux flous elle était là en train de me tenir les mains en me chantant des berceuses.

Deux heures après je mangeais comme un ogre et buvait un grand biberon d'eau.

Je suis encore rouge dans le blanc de mes yeux mais çà part assez vite.

Mes pupilles sont déjà bcp plus droites mais il faudra encore un peu de temps...

Lundi papa m'emmène pour la visite de contrôle car maman a trouvé un nouveau travail et commence demain! Elle ne pourra donc pas s'absenter au milieu de l'après-midi mais papa sait y faire, il a toujours été présent...

Voilà les amis entre-temps, j'ai fêté mon anniversaire aussi, deux ans...en famille et avec un couple d'amis de ma maman;..

Voici de photos avant et après ce fameux 5 janvier.

APRES L'OPERATION

Moi j'ai mon idole, autre que tchoupi ou petit ours brun ou encore winnie l'ourson, j'adore BUMBA!

Maman a même reçu hier un tees-shirt pour moi, après ma sieste le petit cadeau m'attendait dans le salon...j'ai voulu de suite le mettre!!!! 

Puis évidemment, les chaussures de mon papa m'ont fait de l'oeil!

Et oui que voulez-vous, je suis irrésistible !!! 

Voici quelques clichés de ce matin lors de notre promenade..j'étais comme qui dirait de bonne humeur! En passant voici mes nouvelles chaussures..

Mes parents ont été faire les courses dans mon hyper préféré! là il y a plein de voitures de courses qui fonctionnent avec des pièces, des petits trains de toutes les couleurs....Lundi donc après ces fameuses emplettes;.;maman et papa ont bien voulu me mettre dans la voiture rouge à loupiottes! Mais là il y avait une petite fille de 21 mois qui voulait aussi faire de la voiture mais qui avait un peu peur! Mais avec moi, elle a même sourit! oui je l'ai rassurée, je lui ai même montré comment faire de la musique avec les boutons, moi j'adore çà chipoter! 

C'était une belle rencontre...je lui ai donné deux bisous pour lui dire bye bye...

2 ans , c'est vraiment l'âge de l'opposition . OK JE N'AI PAS ENCORE DEUX ANS MAIS C'est tout comme.... J'en fais voir de toutes les couleurs à mes parents qui je dois l'avouer en ont un peu marre de mon petit caractère de cochon . C'est plus fort que moi , il faut que je fasse des petites crises ( ou des grosses ) tous les jours . A ce sujet , maman a reçu un mail qui l'a fait beaucoup rire et une fois n'est pas coutume , elle ne résiste pas à l'envie de le joindre à ce post .

"Comment réussir son «Terrible Two» - guide à l'usage des enfants de 2 ans, de Louis-Simon Ferland 
 
Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l’intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l’enfant arrive à s’affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien. On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises: 
 

• La crise du Non

Il s’agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo… Avec l’expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d’une demi-heure.

• La crise hollywoodienne

On joue la totale. On se jette par terre, on s’effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.

• La crise molle

Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s’efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.

• La crise de l’idée fixe

L’idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l’idée n’a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c’est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.

• La crise du Moi-Maintenant

En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d’exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n’est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l’on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.

• La petite révolte

Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n’est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.

• La statue hurlante

Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l’impression aux parents que notre vie est en jeu.

• La honte publique

Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d’autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s’y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l’attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.

• La grève de la faim

À l’heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu’on refuse de manger ce qu’ils considèrent être notre mets préféré.

• La ruse finale !

Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n’en sera que plus grande. Ah! Les magnifiques moments… Il paraît que l’étape du «Terrible Two» est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux. Et dire que pendant ce temps, l’enfant, en regardant aller ses parents, est convaincu que le «Terrible Two», ce sont ces deux-là…"

Et voilà bien maman qui se posait des questions no souci maman je suis tout à fait ......normal? oui si on peut parler comme çà!

souvenir de Matisse en juillet 2009, il avait un an et demi....